không xem thì tiếc

Những bài văn “độc” đáo

Trong lớp học sinh, sinh viên có những cách giải thích tục ngữ rất “độc đáo”, xin được kể ra đây vài ví dụ để mọi người cùng “tham khảo” và “học tập”.
Một bạn viết (chắc là cố tình hài hước): Bà Huyện Thanh Quan là người đầu tiên phát hiện ra đích danh và chỉ ra thái độ hành vi... lén lút của lâm tặc: “Lom khom dưới núi tiều vài chú”.
Một cô bạn giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà đàn bà cũng đánh” thế này: “Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc nhà cửa thì không cứ đàn ông mà kể cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập hành hạ...”.
Lại có một cậu bạn miền Nam suy nghĩ rất “ngộ nghĩnh” về câu tục ngữ “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” thế này: “Chắc thời xưa, ra ngoài đường mà cười đùa lung tung làm người khác “ngứa mắt” thì sẽ bị tụi nó đục cho phù mỏ, phải uống tới chục thang thuốc bổ may ra mới lại sức được”.
Hay như câu tục ngữ “Một con ngựa đau cả tàu bỏ cỏ” lại có người giải thích đầy “sáng tạo” là”: “Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, khi chúng thấy có con ngựa đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hóa”.

Uất uất thần chưởng:

Tuyên truyền rằng trong giang hồ có một quyển bí kiếp tên là "uất uất thần chưởng". Nếu ai mà luyện được võ công trong này thì sẽ không có đối thủ. Một hôm nọ, có một vị đại hiệp nọ bị rơi vào một sơn động, tình cờ vị đại hiệp này nhìn thấy quyển bí kiếp. Vị đại hiệp vui mừng, hí hửng mở ra xem.

Trang đầu tiên ghi: "phàm ai mà muốn luyện võ công này thì phải "tự thiến" trước", vị đại hiệp không ngần ngại, rúc kiếm ra : ken...ken.. 36 nhác, xong đâu đấy đại hiệp này liền mở sang trang tiếp theo và nhìn thấy có một dòng chữ nhỏ nhưng rất là rõ: "không thiến cũng không sao".

Vị đại hiệp liền ọc máu ra mà chết. Uất uất thần chưởng không hổ danh là uất uất thần chưởng. Từ đó về sau không còn nghe ai nhắc đến quyển bí kiếp nói trên.


Khác một li, đi một dặm

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

-----------------

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

-----------------

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.


Mua bánh sinh nhật

Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".

- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.

- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".


Lời khen vợ

Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.

- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?

Anh chồng nhún vai đáp:

- Thị lực của em thật hoàn hảo.

Rửa tội "ngoại tình"

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân liên tục đến thú tội ngoại tình của họ.

Trong một buổi giảng đạo ông nói:

- Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết.

Đó là người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.

Một vị linh mục mới về thay, cũng là một người rất đáng kính, và giáo dân vẫn có thói quen “câu thú tội cũ”. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng, tỏ vẻ rất lo lắng.

Linh mục nói:

- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng không ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.


Đã 2 tháng rồi

Bà vợ về nhà khoe chồng:
-Mình ơi, em có bầu 2 tháng rồi.

Chồng vui lắm, reo hò cả buổi. Hôm sau, nhân viên thu tiền điện đến gọi cửa. Bà vợ ra tiếp. Anh nhân viên nói:
-Thưa bà, nhà bà đã 2 tháng rồi đấy ạ.
-Ô, sao anh biết?
-Vâng, chúng tôi có ghi lịch đây. Chính xác là 2 tháng 3 ngày rồi ạ.

Bà vợ ngạc nhiên, gọi chồng ra. Chồng:
-Anh vừa nói nhà tôi đã 2 tháng rồi à?
-Vâng, thưa ông.
-Sao anh biết nhà tôi đã 2 tháng rồi?
-Nó được ghi trên lịch thưa ông.
-Xin lỗi, nhưng tôi không chấp nhận chuyện các anh xoi mói nhà tôi như thế. 2 tháng hay 9 tháng là việc của nhà tôi!
-Nếu thế chúng tôi đành cắt của ông vậy.

Vợ:
-Hả? Cắt của nhà tôi? Thế... tôi dùng cái gì?
-Thì dùng nến vậy..


Hậu quả sau 40 năm

Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! 40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!


[Sưu tầm]